Lua...

A Lua é o único satélite natural da Terra, situando-se a uma distância de cerca de 340.000 km do nosso planeta. Visto da Terra, o satélite apresenta fases e exibe sempre a mesma face, fato que gerou inúmeras especulações a respeito do teórico lado escuro da Lua, que na verdade fica iluminado quando estamos... Blá... Blá... Blá... Melhor ficar contemlando...

Coisas de Pobre...

01 - Amarrar o cachorro com fio de luz.
02 - Andar pendurado na porta do ônibus.
03 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
04 - Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
05 - Chorar no último capítulo da novela.
06 - Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
07 - Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
08 - Comer na casa de parentes no fim de semana,pra no dia seguinte dizer no trabalho q foi comer fora
09 - Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
10 - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa
11 - Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
12 - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
13 - Discutir na feira.
14 - Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
15 - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
16 - Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
17 - Fazer a barra da calça com fita crepe.
18 - Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
19 - Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
20 - Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
21 - Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
22 - Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
23 - Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"

24 - Ir em casamento com camisa de time de futebol.
25 - Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
26 - Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
27 - Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
28 - Oferecer sagú para as visitas.
29 - Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
30 - Pechinchar em liquidação.
31 - Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
32 - Pendurar roupa na janela
33 - Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
34 - Remendar coador de pano.
35 - Secar tênis atrás da geladeira.
36 - Ter um pingüim em cima da geladeira
37 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
38 - Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
39 - Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
40 - Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
41 - Usar sacola plástica para botar lixo.

Roberto Shinyashiki

As pessoas competentes são aquelas que conseguem manter uma postura positiva mesmo nos momentos mais difíceis. Ficar com a cara carrancuda, só piora a situação e não ajuda na resolução dos problemas

Por Roberto Shinyashiki


1- Curta mais a sua companhia. Aprenda a viver feliz mesmo sozinho. Convide um amigo para ir ao cinema, mas se não encontrar alguém disponível vá com a pessoa mais fascinante do mundo: você mesmo.

2- Tenha alto astral. As pessoas competentes são aquelas que conseguem manter uma postura positiva mesmo nos momentos mais difíceis. Ficar com cara carrancuda, só piora a situação e não ajuda na resolução dos problemas.

3- Viva com paixão. Procure estar por perto de pessoas com alegria de viver e manter-se afastado de indivíduos baixo astral, aqueles que secam até arruda e pimenteira.

4- Malhe com prazer e cuide bem do seu corpo. Alimentação, sono e exercícios são fundamentais para uma vida saudável. Lembre-se, o seu corpo é o seu templo. Gostar de você mesmo, significa gostar dos outros e deixar as portas abertas para que gostem da gente também.

5- Invista em você todos os dias. Nós somos arquitetos da nossa personalidade. Quando a pessoa nasce Deus lhe dá um potencial infinito que poucas aproveitam. Pense em si mesmo e trabalhe firme. Ser o co-criador de si é o maior desafio da vida.

6- Celebre as vitórias. Compartilhe seu sucesso com pessoas queridas. Mesmo as pequenas conquistas devem ser celebrada com alegria. Grite, chore, encha-se de energia para os próximos desafios.

7- Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente, para agradecer as dádivas recebidas. Mantenha o hábito de orar antes de dormir, é bom para o sono e melhor ainda para a alma. A oração e a meditação são forças de inspiração.

8- Crie tempo para as pessoas importantes da vida. Filhos, maridos, pais e irmãos são as pessoas que vão estar com você nos melhores e piores momentos da sua vida. Embora eles não pareçam tão importantes na correria do dia-a-dia, são eles que te darão força para continuar.

9- Tenha amigos vencedores. Campeões falam de e com campeões. Perdedores só tocam na tecla perdedores. O diz-me com quem andas, continua válido, mais do que nunca.

10- Diga adeus para quem não lhe merece. Alimentar relacionamentos que só trazem sofrimento é uma forma cruel de masoquismo. Não deixe que relacionamentos inconsistentes atrapalhem sua vida. Se você tiver um marido em casa que não esteja usando: empreste, venda, alugue, doe para uma instituição de caridade, enfim, deixe o espaço livre para um novo amor.

Roberto Shinyashiki , psiquiatra, escritor e conferencista

Chuck Norris...

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

O Código Da Vinci

O filme tem estréia mundial marcada para o dia 19 de maio

Durante os dias que antecedem a estréia do filme O Código da Vinci, marcada para esta sexta-feira, a igreja na Itália intensificou sua campanha para convencer os católicos a não irem ao cinema.

Com uma mobilização sem precedentes contra um filme, a Igreja Católica sugere aos fiéis que não assistam a O Código da Vinci, baseado no livro de Dan Brown.

Segundo membros da igreja, o livro e o filme defendem teses que colocam em discussão algumas verdades históricas sobre as quais se baseia o cristianismo.

Os católicos italianos estão rebatendo de forma maciça o que consideram um ataque a sua fé por meio de livros, artigos de jornais, entrevistas na televisão, conferências e discussões na Internet.

'Erros e calúnias'

A obra de Dan Brown foi definida como "um conjunto de ofensas, calúnias, erros históricos e teológicos" pelo secretário da congregação para a doutrina da fé, monsenhor Angelo Amato.

"As mesmas ofensas, feitas ao Alcorão ou à Shoah, teriam provocado uma revolta mundial, mas dirigidas aos cristãos permanecem sem punição", protestou o prelado, que é um dos mais estreitos colaboradores do papa Joseph Ratzinger.

Durante uma conferência em Roma, ele sugeriu aos católicos de boicotar o filme, que é uma adaptação do livro.

Segundo alguns jornais italianos é provável que grupos mais ortodoxos façam campanha na entrada dos cinemas.

O romance de Dan Brown vendeu 40 milhões de cópias em todo o mundo e tornou-se um fenômeno editorial.

De acordo com a trama, Jesus Cristo teria vivido por muitos anos, ao lado de Maria Madalena, com quem teria se casado.

Ainda segundo o texto, o casal teve diversos filhos, garantindo uma descendência que chegaria até os dias de hoje.

Segundo o livro, a igreja teria mantido essa informação sob segredo, com a ajuda da poderosa organização religiosa Opus Dei.


Assimina Vlahou de Roma

Tá loko...

TERRORISMO: substantivo masculino
1 modo de impor a vontade pelo uso sistemático do terror
2 emprego sistemático da violência para fins políticos, esp. a prática de atentados e destruições por grupos cujo objetivo é a desorganização da sociedade existente e a tomada do poder
3 regime de violência instituído por um governo

Por um acaso parece com alguma coisa que aconteceu em um fim de semana que não foi a muito tempo atrás??? Pois é, pq aquilo não foi chamado de terrorismo e sim de um plano do crime organizado? Só para dar moral pros cara certo?

É PHóda...

É... é assim mesmo com PH maiúsculo. Enquanto essa bandidagem fica em segurança máxima, nós, os cidadãos de bem, temos de pagar impostos pra bancar esse pessoal em sua carceragem. É ridículo termos de pagar, do nosso próprio bolso, por cercas elétricas. Tudo isso pra garantir a nossa segurança. Se um dia deixarmos de ser otários, começaríamos a colocar esse tipo de coisa nos descontos da Porra do IR!!!!

O que acontece hoje nas ruas, hoje 15/05/06, é uma palhaçada completa. É prova de que aquilo que procuramos já a muito está acontecendo, governantes na cadeia, afinal eles lá dentro controlam mais do que eles aqui fora...

Agora, presta a atenção na foto:



Quem é a verdadeira bandidagem??? Por isso é assim mesmo PHóda!!!! Com PH maiúsculo...

Puta Que O Pariu!!!!!

É foda começar... Piora mais ainda qdo não se tem idéia do que se escrever. Aí sim é que a vaca vai pro brejo, só merda... Merda e mais merda... Só coisas sem sentido nenhum... Tb, com tanta coisa sem sentido nesse mundo, pra que perder tempo em escrever alguma que tenha conteúdo? Só pra mostrar que sabe escrever? Só pra mostrar que uma capacidade intelectual... Se bem que só porque escreve, não quer dizer que tem capacidade intelectual... Pode escrever tanta merda, que só consegue provar mesmo é a "ingnorância"... Consegui provar a minha???