sexta-feira, dezembro 31, 2010
sexta-feira, dezembro 24, 2010
terça-feira, dezembro 21, 2010
segunda-feira, dezembro 20, 2010
Passeio Socrático
por Frei Betto
Ao viajar pelo Oriente, mantive contatos com monges do Tibete, da Mongólia, do Japão e da China. Eram homens serenos, comedidos, recolhidos em paz em seus mantos cor de açafrão.
Outro dia, eu observava o movimento do aeroporto de São Paulo: a sala de espera cheia de executivos com telefones celulares, preocupados, ansiosos, geralmente comendo mais do que deviam. Com certeza, já haviam tomado café da manhã em casa, mas como a companhia aérea oferecia um outro café, todos comiam vorazmente. Aquilo me fez refletir:
- "Qual dos dois modelos produz felicidade?"
Encontrei Daniela, 10 anos, no elevador, às nove da manhã, e perguntei:
- "Não foi à aula?"
Ela respondeu: - "Não, tenho aula à tarde". Comemorei:
- "Que bom, então de manhã você pode brincar, dormir até mais tarde".
- "Não", retrucou ela, "tenho tanta coisa de manhã..."
- "Que tanta coisa?", perguntei.
- "Aulas de inglês, de balé, de pintura, piscina", e começou a elencar seu programa de garota robotizada.
Fiquei pensando: - "Que pena, a Daniela não disse: "Tenho aula de meditação!"
Estamos construindo super-homens e supermulheres, totalmente equipados, mas emocionalmente infantilizados. Por isso as empresas consideram agora que, mais importante que o QI, é a IE, a Inteligência Emocional. Não adianta ser um superexecutivo se não se consegue se relacionar com as pessoas. Ora, como seria importante os currículos escolares incluírem aulas de meditação!
Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! - Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: "Como estava o defunto?". "Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!" Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
Outrora, falava-se em realidade: análise da realidade, inserir-se na realidade, conhecer a realidade. Hoje, a palavra é virtualidade. Tudo é virtual. Pode-se fazer sexo virtual pela internet: não se pega aids, não há envolvimento emocional, controla-se no mouse. Trancado em seu quarto, em Brasília, um homem pode ter uma amiga íntima em Tóquio, sem nenhuma preocupação de conhecer o seu vizinho de prédio ou de quadra! Tudo é virtual, entramos na virtualidade de todos os valores, não há compromisso com o real! É muito grave esse processo de abstração da linguagem, de sentimentos: somos místicos virtuais, religiosos virtuais, cidadãos virtuais. Enquanto isso, a realidade vai por outro lado, pois somos também eticamente virtuais…
A cultura começa onde a natureza termina. Cultura é o refinamento do espírito. Televisão, no Brasil - com raras e honrosas exceções -, é um problema: a cada semana que passa, temos a sensação de que ficamos um pouco menos cultos. A palavra hoje é "entretenimento"; domingo, então, é o dia nacional da imbecilização coletiva. Imbecil o apresentador, imbecil quem vai lá e se apresenta no palco, imbecil quem perde a tarde diante da tela.
Como a publicidade não consegue vender felicidade, passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: "Se tomar este refrigerante, vestir este tênis, usar esta camisa, comprar este carro, você chega lá!"O problema é que, em geral, não se chega! Quem cede desenvolve de tal maneira o desejo, que acaba precisando de um analista. Ou de remédios. Quem resiste, aumenta a neurose.
Os psicanalistas tentam descobrir o que fazer com o desejo dos seus pacientes. Colocá-los onde? Eu, que não sou da área, posso me dar o direito de apresentar uma sugestão. Acho que só há uma saída: virar o desejo para dentro. Porque, para fora, ele não tem aonde ir! O grande desafio é virar o desejo para dentro, gostar de si mesmo, começar a ver o quanto é bom ser livre de todo esse condicionamento globalizante, neoliberal, consumista. Assim, pode-se viver melhor.. Aliás, para uma boa saúde mental três requisitos são indispensáveis: amizades, auto-estima, ausência de estresse.
Há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Se alguém vai à Europa e visita uma pequena cidade onde há uma catedral, deve procurar saber a história daquela cidade - a catedral é o sinal de que ela tem história. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, no Brasil, constrói-se um shopping center. É curioso: a maioria dos shopping centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de missa de domingos. E ali dentro sente-se uma sensação paradisíaca: não há mendigos, crianças de rua, sujeira pelas calçadas...
Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno, aquela musiquinha de esperar dentista. Observam-se os vários nichos, todas aquelas capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas. Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Se deve passar cheque pré-datado, pagar a crédito, entrar no cheque especial, sente-se no purgatório. Mas se não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno.... Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do McDonald's…
Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: "Estou apenas fazendo um passeio socrático." Diante de seus olhares espantados, explico: Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser feliz.
Ao viajar pelo Oriente, mantive contatos com monges do Tibete, da Mongólia, do Japão e da China. Eram homens serenos, comedidos, recolhidos em paz em seus mantos cor de açafrão.
Outro dia, eu observava o movimento do aeroporto de São Paulo: a sala de espera cheia de executivos com telefones celulares, preocupados, ansiosos, geralmente comendo mais do que deviam. Com certeza, já haviam tomado café da manhã em casa, mas como a companhia aérea oferecia um outro café, todos comiam vorazmente. Aquilo me fez refletir:
- "Qual dos dois modelos produz felicidade?"
Encontrei Daniela, 10 anos, no elevador, às nove da manhã, e perguntei:
- "Não foi à aula?"
Ela respondeu: - "Não, tenho aula à tarde". Comemorei:
- "Que bom, então de manhã você pode brincar, dormir até mais tarde".
- "Não", retrucou ela, "tenho tanta coisa de manhã..."
- "Que tanta coisa?", perguntei.
- "Aulas de inglês, de balé, de pintura, piscina", e começou a elencar seu programa de garota robotizada.
Fiquei pensando: - "Que pena, a Daniela não disse: "Tenho aula de meditação!"
Estamos construindo super-homens e supermulheres, totalmente equipados, mas emocionalmente infantilizados. Por isso as empresas consideram agora que, mais importante que o QI, é a IE, a Inteligência Emocional. Não adianta ser um superexecutivo se não se consegue se relacionar com as pessoas. Ora, como seria importante os currículos escolares incluírem aulas de meditação!
Uma progressista cidade do interior de São Paulo tinha, em 1960, seis livrarias e uma academia de ginástica; hoje, tem sessenta academias de ginástica e três livrarias! - Não tenho nada contra malhar o corpo, mas me preocupo com a desproporção em relação à malhação do espírito. Acho ótimo, vamos todos morrer esbeltos: "Como estava o defunto?". "Olha, uma maravilha, não tinha uma celulite!" Mas como fica a questão da subjetividade? Da espiritualidade? Da ociosidade amorosa?
Outrora, falava-se em realidade: análise da realidade, inserir-se na realidade, conhecer a realidade. Hoje, a palavra é virtualidade. Tudo é virtual. Pode-se fazer sexo virtual pela internet: não se pega aids, não há envolvimento emocional, controla-se no mouse. Trancado em seu quarto, em Brasília, um homem pode ter uma amiga íntima em Tóquio, sem nenhuma preocupação de conhecer o seu vizinho de prédio ou de quadra! Tudo é virtual, entramos na virtualidade de todos os valores, não há compromisso com o real! É muito grave esse processo de abstração da linguagem, de sentimentos: somos místicos virtuais, religiosos virtuais, cidadãos virtuais. Enquanto isso, a realidade vai por outro lado, pois somos também eticamente virtuais…
A cultura começa onde a natureza termina. Cultura é o refinamento do espírito. Televisão, no Brasil - com raras e honrosas exceções -, é um problema: a cada semana que passa, temos a sensação de que ficamos um pouco menos cultos. A palavra hoje é "entretenimento"; domingo, então, é o dia nacional da imbecilização coletiva. Imbecil o apresentador, imbecil quem vai lá e se apresenta no palco, imbecil quem perde a tarde diante da tela.
Como a publicidade não consegue vender felicidade, passa a ilusão de que felicidade é o resultado da soma de prazeres: "Se tomar este refrigerante, vestir este tênis, usar esta camisa, comprar este carro, você chega lá!"O problema é que, em geral, não se chega! Quem cede desenvolve de tal maneira o desejo, que acaba precisando de um analista. Ou de remédios. Quem resiste, aumenta a neurose.
Os psicanalistas tentam descobrir o que fazer com o desejo dos seus pacientes. Colocá-los onde? Eu, que não sou da área, posso me dar o direito de apresentar uma sugestão. Acho que só há uma saída: virar o desejo para dentro. Porque, para fora, ele não tem aonde ir! O grande desafio é virar o desejo para dentro, gostar de si mesmo, começar a ver o quanto é bom ser livre de todo esse condicionamento globalizante, neoliberal, consumista. Assim, pode-se viver melhor.. Aliás, para uma boa saúde mental três requisitos são indispensáveis: amizades, auto-estima, ausência de estresse.
Há uma lógica religiosa no consumismo pós-moderno. Se alguém vai à Europa e visita uma pequena cidade onde há uma catedral, deve procurar saber a história daquela cidade - a catedral é o sinal de que ela tem história. Na Idade Média, as cidades adquiriam status construindo uma catedral; hoje, no Brasil, constrói-se um shopping center. É curioso: a maioria dos shopping centers tem linhas arquitetônicas de catedrais estilizadas; neles não se pode ir de qualquer maneira, é preciso vestir roupa de missa de domingos. E ali dentro sente-se uma sensação paradisíaca: não há mendigos, crianças de rua, sujeira pelas calçadas...
Entra-se naqueles claustros ao som do gregoriano pós-moderno, aquela musiquinha de esperar dentista. Observam-se os vários nichos, todas aquelas capelas com os veneráveis objetos de consumo, acolitados por belas sacerdotisas. Quem pode comprar à vista, sente-se no reino dos céus. Se deve passar cheque pré-datado, pagar a crédito, entrar no cheque especial, sente-se no purgatório. Mas se não pode comprar, certamente vai se sentir no inferno.... Felizmente, terminam todos na eucaristia pós-moderna, irmanados na mesma mesa, com o mesmo suco e o mesmo hambúrguer do McDonald's…
Costumo advertir os balconistas que me cercam à porta das lojas: "Estou apenas fazendo um passeio socrático." Diante de seus olhares espantados, explico: Sócrates, filósofo grego, também gostava de descansar a cabeça percorrendo o centro comercial de Atenas. Quando vendedores como vocês o assediavam, ele respondia: Estou apenas observando quanta coisa existe de que não preciso para ser feliz.
terça-feira, dezembro 14, 2010
Gato sobrevive após passar 30 minutos em motor de carro - 13/12/2010 - BBC Brasil
Um gato que se escondeu embaixo do capô de um carro para se aquecer sobreviveu a uma viagem de 30 minutos com o motor ligado, quando sua dona, de Anglesey, no País de Gales, usou o carro para ir ao trabalho.
O gato, chamado Giggs, só foi descoberto pela dona depois que seus colegas de trabalho escutaram miados vindos de dentro do carro.
"Quando me disseram ter ouvido ruídos vindos do carro, achei que estavam brincando comigo", disse a dona do gato, Cerian Griffith, de 21 anos. "Até que a minha mãe me mandou uma mensagem de texto dizendo que o gato havia desaparecido (de casa)."
Quando ela abriu o capô do carro, a cabeça de Giggs "apareceu". "Não tenho ideia de quantas vidas ele tem, mas essa viagem deve ter lhe custado umas três", brincou Griffith.
"Ele estava simplesmente sentado", agregou a dona. "Não entendo como ele conseguiu se manter ali (por tanto tempo)."
Griffith afirmou que o único dano sofrido pelo gato foi ter perdido algumas de suas unhas.
Depois do episódio, Giggs, que já tem 13 anos de idade, voltou a se esconder junto ao motor do carro, mas foi descoberto pela dona antes que ela ligasse o carro.
http://noticias.uol.com.br/bbc/2010/12/13/gato-sobrevive-apos-passar-30-minutos-em-motor-de-carro.jhtm
O gato, chamado Giggs, só foi descoberto pela dona depois que seus colegas de trabalho escutaram miados vindos de dentro do carro.
"Quando me disseram ter ouvido ruídos vindos do carro, achei que estavam brincando comigo", disse a dona do gato, Cerian Griffith, de 21 anos. "Até que a minha mãe me mandou uma mensagem de texto dizendo que o gato havia desaparecido (de casa)."
Quando ela abriu o capô do carro, a cabeça de Giggs "apareceu". "Não tenho ideia de quantas vidas ele tem, mas essa viagem deve ter lhe custado umas três", brincou Griffith.
"Ele estava simplesmente sentado", agregou a dona. "Não entendo como ele conseguiu se manter ali (por tanto tempo)."
Griffith afirmou que o único dano sofrido pelo gato foi ter perdido algumas de suas unhas.
Depois do episódio, Giggs, que já tem 13 anos de idade, voltou a se esconder junto ao motor do carro, mas foi descoberto pela dona antes que ela ligasse o carro.
http://noticias.uol.com.br/bbc/2010/12/13/gato-sobrevive-apos-passar-30-minutos-em-motor-de-carro.jhtm
quarta-feira, dezembro 01, 2010
SEXO SEGURO
ORIENTAÇÃO DO ADVOGADO
Antes de transar, consulte um Advogado.
Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que
tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".
Se ainda estiver interessado...
Antes de transar, consulte um Advogado.
Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que
tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".
Se ainda estiver interessado...
domingo, novembro 28, 2010
terça-feira, novembro 23, 2010
QUEM MATOU A VAQUINHA!
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
Enorme drama familiar....
O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.
Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita..
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
-Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família
- Ué... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles.
- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
Enorme drama familiar....
O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.
Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita..
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
-Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família
- Ué... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles.
- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
domingo, novembro 14, 2010
sábado, outubro 30, 2010
domingo, outubro 17, 2010
Mecanismos complicados expressos em animações simples...
Motores Radiais
Motores radiais são usados em aviões, possuindo uma hélice conectada ao eixo que disponibiliza a potência para produzir o empuxo necessário para mover o avião. Seu mecanismo básico é o seguinte:
Princípio do Motor a Vapor
Os motores a Vapor utilizados nas locomotivas mais antigas eram baseados no princípio da reciprocidade, conforme mostrado abaixo:
Máquina de Costura
Mecanismo Maltese Cruzado
Este tipo de mecanismo é muito utilizado em relógios para comandar o movimento dos segundeiros.
Mecanismo de Transmissão Manual (Caixa de Câmbio)
O mecanismo também chamado de "Palanca de Mudanças" é largamente utilizado em automóveis para troca de engrenagens de tração de forma manual.
Junta de Velocidade Constante
Este mecanismo é utilizado nos veículos de tração dianteira, como forma de transmitir tração mesmo com a torção das rodas.
Sistema de Torpedos em Destroyers
Este mecanismo é utilizado em navios Destroyers para operações militares.
Motor Rotatório
Também chamado de motor Wankel, é um motor de combustão interna que possui um desenho único de conversão de pressão em rotação em vez de pistões recíprocos
Motores radiais são usados em aviões, possuindo uma hélice conectada ao eixo que disponibiliza a potência para produzir o empuxo necessário para mover o avião. Seu mecanismo básico é o seguinte:
Princípio do Motor a Vapor
Os motores a Vapor utilizados nas locomotivas mais antigas eram baseados no princípio da reciprocidade, conforme mostrado abaixo:
Máquina de Costura
Mecanismo Maltese Cruzado
Este tipo de mecanismo é muito utilizado em relógios para comandar o movimento dos segundeiros.
Mecanismo de Transmissão Manual (Caixa de Câmbio)
O mecanismo também chamado de "Palanca de Mudanças" é largamente utilizado em automóveis para troca de engrenagens de tração de forma manual.
Junta de Velocidade Constante
Este mecanismo é utilizado nos veículos de tração dianteira, como forma de transmitir tração mesmo com a torção das rodas.
Sistema de Torpedos em Destroyers
Este mecanismo é utilizado em navios Destroyers para operações militares.
Motor Rotatório
Também chamado de motor Wankel, é um motor de combustão interna que possui um desenho único de conversão de pressão em rotação em vez de pistões recíprocos
quinta-feira, setembro 30, 2010
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
sábado, setembro 25, 2010
Zoonoses de Taubaté é referência no Estado de São Paulo
24/09/2010
Zoonoses de Taubaté é referência no Estado de São Paulo
O Centro de Zoonoses (CCZ) de Taubaté está sendo considerado o órgão de melhor referência do Estado de São Paulo, de acordo com a Lei Estadual 12.916/08, que regulamenta os procedimentos públicos para controle de cães e gatos.
Sob o título, “CCZ de Taubaté é exemplo a ser seguido”, várias ONGS (Organizações não governamentais), Associações e outras entidades de proteção aos animais divulgam a qualidade do tratamento oferecido aos animais no CCZ de Taubaté e a real preocupação com o bem-estar dos mesmos.
Além da infra-estrutura adequada para comportar os animais, o CCZ possui amplas salas de cirurgia, banho e tosa, auditório para palestras, amplo estoque de medicamentos, estoque suficiente de ração de boa qualidade para cães e gatos adultos e filhotes e funcionários atenciosos com os visitantes e com os animais. Os veterinários esterilizam também os animais da população de baixa renda em mutirões, que ocorrem de uma a duas vezes por semana.
Os canis foram construídos com minuciosos detalhes de infraestrutura, projetados para garantir o bem-estar dos animais. O local recebe luz solar, limpeza e ventilação adequada, água e comida à disposição, proteção contra intempéries, número aceitável de cães por baias, separados por temperamento e tamanho, maternidade, canis de quarentena e canis separados para animais em tratamento.
O gatil conta com arranhadores, troncos para escaladas, telas devidamente instaladas, liteiras para higiene, água e comida à vontade e afastamento dos canis.
O objetivo é proporcionar qualidade de vida e aumentar a possibilidade de recolocação, uma vez que os animais passam pelo mínimo de estresse durante a estadia no órgão.
De acordo com a publicação das entidades protetoras de animais, o “Projeto Melhor Amigo” de Taubaté coloca como prioridade o tratamento dispensado aos animais e deve ser tido como referência para outras cidades do estado.
Zoonoses de Taubaté é referência no Estado de São Paulo
O Centro de Zoonoses (CCZ) de Taubaté está sendo considerado o órgão de melhor referência do Estado de São Paulo, de acordo com a Lei Estadual 12.916/08, que regulamenta os procedimentos públicos para controle de cães e gatos.
Sob o título, “CCZ de Taubaté é exemplo a ser seguido”, várias ONGS (Organizações não governamentais), Associações e outras entidades de proteção aos animais divulgam a qualidade do tratamento oferecido aos animais no CCZ de Taubaté e a real preocupação com o bem-estar dos mesmos.
Além da infra-estrutura adequada para comportar os animais, o CCZ possui amplas salas de cirurgia, banho e tosa, auditório para palestras, amplo estoque de medicamentos, estoque suficiente de ração de boa qualidade para cães e gatos adultos e filhotes e funcionários atenciosos com os visitantes e com os animais. Os veterinários esterilizam também os animais da população de baixa renda em mutirões, que ocorrem de uma a duas vezes por semana.
Os canis foram construídos com minuciosos detalhes de infraestrutura, projetados para garantir o bem-estar dos animais. O local recebe luz solar, limpeza e ventilação adequada, água e comida à disposição, proteção contra intempéries, número aceitável de cães por baias, separados por temperamento e tamanho, maternidade, canis de quarentena e canis separados para animais em tratamento.
O gatil conta com arranhadores, troncos para escaladas, telas devidamente instaladas, liteiras para higiene, água e comida à vontade e afastamento dos canis.
O objetivo é proporcionar qualidade de vida e aumentar a possibilidade de recolocação, uma vez que os animais passam pelo mínimo de estresse durante a estadia no órgão.
De acordo com a publicação das entidades protetoras de animais, o “Projeto Melhor Amigo” de Taubaté coloca como prioridade o tratamento dispensado aos animais e deve ser tido como referência para outras cidades do estado.
terça-feira, setembro 21, 2010
A Obesidade Mental - Andrew Oitke
A Obesidade Mental - Andrew Oitke
por João César das Neves - 26 de Fev 2010
O prof. Andrew Oitke publicou o seu polémico livro «Mental Obesity», que revolucionou os campos da educação, jornalismo e relações sociais em geral.
Nessa obra, o catedrático de Antropologia em Harvard introduziu o conceito em epígrafe para descrever o que considerava o pior problema da sociedade moderna.
«Há apenas algumas décadas, a Humanidade tomou consciência dos perigos do excesso de gordura física por uma alimentação desregrada.
Está na altura de se notar que os nossos abusos no campo da informação e conhecimento estão a criar problemas tão ou mais sérios que esses.»
Segundo o autor, «a nossa sociedade está mais atafulhada de preconceitos que de proteínas, mais intoxicada de lugares-comuns que de hidratos de carbono.
As pessoas viciaram-se em estereótipos, juízos apressados, pensamentos tacanhos, condenações precipitadas.
Todos têm opinião sobre tudo, mas não conhecem nada.
Os cozinheiros desta magna "fast food" intelectual são os jornalistas e comentadores, os editores da informação e filósofos, os romancistas e realizadores de cinema.
Os telejornais e telenovelas são os hamburgers do espírito, as revistas e romances são os donuts da imaginação.»
O problema central está na família e na escola.
«Qualquer pai responsável sabe que os seus filhos ficarão doentes se comerem apenas doces e chocolate. Não se entende, então, como é que tantos educadores aceitam que a dieta mental das crianças seja composta por desenhos animados, videojogos e telenovelas. Com uma «alimentação intelectual» tão carregada de adrenalina, romance,
violência e emoção, é normal que esses jovens nunca consigam depois uma vida saudável e equilibrada.»
Um dos capítulos mais polémicos e contundentes da obra, intitulado "Os Abutres", afirma:
«O jornalista alimenta-se hoje quase exclusivamente de cadáveres de reputações, de detritos de escândalos, de restos mortais das realizações humanas. A imprensa deixou há muito de informar, para apenas seduzir, agredir e manipular.»
O texto descreve como os repórteres se desinteressam da realidade fervilhante, para se centrarem apenas no lado polémico e chocante.
«Só a parte morta e apodrecida da realidade é que chega aos jornais.»
Outros casos referidos criaram uma celeuma que perdura.
«O conhecimento das pessoas aumentou, mas é feito de banalidades. Todos sabem que Kennedy foi assassinado, mas não sabem quem foi Kennedy.
Todos dizem que a Capela Sistina tem tecto, mas ninguém suspeita para que é que ela serve. Todos acham que Saddam é mau e Mandella é bom, mas nem desconfiam porquê. Todos conhecem que Pitágoras tem um teorema, mas ignoram o que é um cateto».
As conclusões do tratado, já clássico, são arrasadoras.
«Não admira que, no meio da prosperidade e abundância, as grandes realizações do espírito humano estejam em decadência. A família é contestada, a tradição esquecida, a religião abandonada, a cultura banalizou-se, o folclore entrou em queda, a arte é fútil, paradoxal ou doentia.
Floresce a pornografia, o cabotinismo, a imitação, a sensaboria, o egoísmo. Não se trata de uma decadência, uma «idade das trevas» ou o fim da civilização, como tantos apregoam. É só uma questão de obesidade.
O homem moderno está adiposo no raciocínio, gostos e sentimentos.
O mundo não precisa de reformas, desenvolvimento, progressos. Precisa sobretudo de dieta mental.»
por João César das Neves - 26 de Fev 2010
O prof. Andrew Oitke publicou o seu polémico livro «Mental Obesity», que revolucionou os campos da educação, jornalismo e relações sociais em geral.
Nessa obra, o catedrático de Antropologia em Harvard introduziu o conceito em epígrafe para descrever o que considerava o pior problema da sociedade moderna.
«Há apenas algumas décadas, a Humanidade tomou consciência dos perigos do excesso de gordura física por uma alimentação desregrada.
Está na altura de se notar que os nossos abusos no campo da informação e conhecimento estão a criar problemas tão ou mais sérios que esses.»
Segundo o autor, «a nossa sociedade está mais atafulhada de preconceitos que de proteínas, mais intoxicada de lugares-comuns que de hidratos de carbono.
As pessoas viciaram-se em estereótipos, juízos apressados, pensamentos tacanhos, condenações precipitadas.
Todos têm opinião sobre tudo, mas não conhecem nada.
Os cozinheiros desta magna "fast food" intelectual são os jornalistas e comentadores, os editores da informação e filósofos, os romancistas e realizadores de cinema.
Os telejornais e telenovelas são os hamburgers do espírito, as revistas e romances são os donuts da imaginação.»
O problema central está na família e na escola.
«Qualquer pai responsável sabe que os seus filhos ficarão doentes se comerem apenas doces e chocolate. Não se entende, então, como é que tantos educadores aceitam que a dieta mental das crianças seja composta por desenhos animados, videojogos e telenovelas. Com uma «alimentação intelectual» tão carregada de adrenalina, romance,
violência e emoção, é normal que esses jovens nunca consigam depois uma vida saudável e equilibrada.»
Um dos capítulos mais polémicos e contundentes da obra, intitulado "Os Abutres", afirma:
«O jornalista alimenta-se hoje quase exclusivamente de cadáveres de reputações, de detritos de escândalos, de restos mortais das realizações humanas. A imprensa deixou há muito de informar, para apenas seduzir, agredir e manipular.»
O texto descreve como os repórteres se desinteressam da realidade fervilhante, para se centrarem apenas no lado polémico e chocante.
«Só a parte morta e apodrecida da realidade é que chega aos jornais.»
Outros casos referidos criaram uma celeuma que perdura.
«O conhecimento das pessoas aumentou, mas é feito de banalidades. Todos sabem que Kennedy foi assassinado, mas não sabem quem foi Kennedy.
Todos dizem que a Capela Sistina tem tecto, mas ninguém suspeita para que é que ela serve. Todos acham que Saddam é mau e Mandella é bom, mas nem desconfiam porquê. Todos conhecem que Pitágoras tem um teorema, mas ignoram o que é um cateto».
As conclusões do tratado, já clássico, são arrasadoras.
«Não admira que, no meio da prosperidade e abundância, as grandes realizações do espírito humano estejam em decadência. A família é contestada, a tradição esquecida, a religião abandonada, a cultura banalizou-se, o folclore entrou em queda, a arte é fútil, paradoxal ou doentia.
Floresce a pornografia, o cabotinismo, a imitação, a sensaboria, o egoísmo. Não se trata de uma decadência, uma «idade das trevas» ou o fim da civilização, como tantos apregoam. É só uma questão de obesidade.
O homem moderno está adiposo no raciocínio, gostos e sentimentos.
O mundo não precisa de reformas, desenvolvimento, progressos. Precisa sobretudo de dieta mental.»
Pois é....
Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instaurar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou instaurar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola
sexta-feira, setembro 17, 2010
Carta do Presidente do CREA ao Presidente Lula
Carta do Presidente do CREA ao Presidente Lula
NOTA DO AUTOR:
Pode divulgar o que eu escrevi na íntegra, não precisa cortar nada não. Eu nunca falo ou escrevo nada em segredo.
Num pais de covardes como este, o único medo que eu tenho é de viver muito mais do que já vivi.
Abaixo o e-mail que eu mandei para o "presidente" Lula, com cópia para todos os senadores e deputados federais, revistas, jornais e para todos os da minha lista.
Um abraço, Otacílio M. Guimarães
================================
===> A CARTA:
Sr. Luis Inácio Lula da Silva:
Causa indignação a qualquer cidadão medianamente esclarecido ouvir ou ler a asneira abaixo, pronunciada por uma pessoa semi-analfabeta, despreparada, sem nenhuma ética, que 52 milhões de abobalhados colocaram na presidência da república do Brasil.
*Esclarecendo: asneira vem de asno ou burro.
*O senhor passou a sua vida toda, juntamente com o seu partido, mentindo para um povo até conseguir conquistar as consciências de 52 milhões de incautos que não sabem distinguir óleo de água e, agora, depois de ter implantado no Brasil o maior esquema de corrupção jamais visto no mundo, ainda vem dar uma de o mais honesto do país com essa afirmação desproposital, descabida e desrespeitosa.
Pois eu lhe digo, senhor Luis Inácio: eu sou um brasileiro de 62 anos de idade, não sou analfabeto, meus pais não eram analfabetos, eu recebi uma educação doméstica, moral e formal para dizer ao senhor, o seguinte: me respeite! Respeite o meu país! Respeite as pessoas que estão indignadas com a sua desfaçatez!
Se o senhor acha que o único repositório da ética e da moral deste país é o senhor, pois fique sabendo que eu quero discutir com o senhor sobre ética e moral, cara a cara, olho no olho.
Eu quero que o senhor me explique como é que Delúbio Soares e Sílvio Pereira armaram o esquema criminoso que resultou neste mar de lama que emporcalha a história do Brasil sem que o senhor, o José Genuíno e o José Dirceu soubessem de nada.
Eu quero que o senhor me explique, cara a cara, olho no olho, porque Celso Daniel, prefeito de Santo André, foi assassinado friamente e o seu governo agiu no sentido de paralisar as investigações.
Será que o senhor sabe o que significa obstrução da justiça? Pois foi isto o que o senhor fez, obstruiu a justiça. Se o Brasil fosse um pais sério, o senhor já estaria na cadeia só por isto.
Eu quero que o senhor me explique porque mandou a prefeita de São José dos Campos, Ângela Guadagnin, exonerar o secretário de finanças Paulo de Tarso Venceslau só porque este, que também fora secretário de finanças da Prefeitura de Campinas, descobriu um esquema de desvio de dinheiro público operado pela CPEM, que somente em 1992 desviou 10,5 milhões de dólares da prefeitura de São José dos Campos, sem falar nas outras três onde o esquema funcionava prefeito Antônio Palocci, ex-ministro da fazenda>, dinheiro esse que se destinava a alimentar o caixa 2 do PT.
Nesse esquema o Paulo Okamoto, que não detinha cargo público e era apenas militante do PT, fazia o papel que o Sílvio Pereira fez até ser desmascarado recentemente.
Note-se que estes fatos ocorreram há 12/13 anos atrás.
Não é de hoje, portanto, que o PT se utiliza desses esquemas criminosos para suprir o seu caixa 2 e aumentar o patrimônio de seus integrantes. Inclusive o seu e do seu filho, o Lulinha, que recentemente recebeu da Telemar cinco milhões e duzentos mil reais como investimento numa empresa que eu não pagaria um centavo por ela.
A troco de quê, senhor Lula, a Telemar deu essa dinheirama toda ao seu filho?
O senhor e seus asseclas vivem dizendo que tudo é culpa das elites brasileiras. Para mim, as elites que jogaram o PT e o governo Lula na lama têm nomes: José Dirceu, Sílvio Pereira, Delúbio Soares, Marcos Valério e os que estão acima destes que o senhor tão bem conhece e eu não preciso citar.
Como tem nome a sua Ministra Chefe da Casa Civil Dilma Rousseff – ex-guerrilheira, ex-terrorista, ex-assaltante de 4 bancos, ex-assaltante de residências, ex-tudo de ruim.
O senhor é o chefe de todos eles. É o campeão mundial da "maracutaia" adversários políticos>.
Pois eu lhe digo, senhor Lula: neste país nasceu antes do senhor um homem em condições de discutir com o senhor, cara a cara, olho no olho, sobre ética e
muitos outros atributos que o senhor não possui, como por exemplo, capacidade administrativa, discernimento, iniciativa e coragem de tomar decisões.
E digo mais: que eu não estou sozinho, pois o Brasil tem milhões de homens e mulheres que têm condições de discutir com o senhor sobre ética e moral e dar aulas destas matérias, se é que iria entender. Quer me parecer que o senhor não entende o verdadeiro significado das palavras ética e moral, talvez seja este o caso, já que nunca estudou e se gaba de ter nascido de país analfabetos.
Na verdade, quem se gaba de ter nascido de país analfabetos e de ter pouco estudo não tem o direito de ofender todo um povo arvorando-se no único repositório da ética e da moral. Isto já é coisa de doente mental como aconteceu com Hitler, Stalin, Lumumba, Pol Pot, Mao, Fidel, Pinochet, Idi Amin, Sadan e tantos outros ditadores, responsáveis por milhões de assassinatos de inocentes.
*Senhor Lula, o senhor foi colocado onde está por pessoas tão ignorantes ou mal intencionadas quanto o senhor*. Mas eu devo lhe dizer que os homens e mulheres de bem deste país já estão cheios das asneiras que o senhor fala e faz e com suas bravatas, com a sua incapacidade sobejamente demonstrada em governar o país e com o fato de estar se esquivando de suas responsabilidades nos desmandos praticados pela cúpula dirigente do PT querendo nos fazer crer que Sílvio Pereira e Delúbio Soares agiram sozinhos. Não creio que Sílvio Pereira e Delúbio Soares sejam tão burros
assim. Só um idiota acreditaria nisso.
E digo-lhe mais uma coisa: pare de subestimar nossa inteligência, pare de ofender os brasileiros, principalmente aqueles que acreditaram em suas mentiras e suas falácias e lhe colocaram onde está hoje.
Está na hora do senhor devolver estes votos juntamente com um pedido de desculpas tomando a decisão de renunciar ao cargo para o qual o senhor nunca esteve preparado para exercer.
A seguir trecho do discurso proferido ontem pelo senhor, presidente Lula, para uma platéia de petroleiros da REDUC, Duque de Caxias, e que ofende pelo menos aqueles que possuem ética e dignidade neste país, o que não é o seu caso.
"Neste país está para nascer alguém que venha querer discutir ética comigo. Eu digo sempre o seguinte: sou filho de pai e mãe analfabetos. E o único legado que eles deixaram, não apenas para mim, mas para toda a família, é que andar de cabeça erguida é a coisa mais importante que pode acontecer para um homem ou uma mulher. E eu conquistei o direito de andar de cabeça erguida neste país com muito sacrifício. E não vai ser a elite brasileira que vai fazer eu baixar a cabeça".
Estou pronto para discutir com o senhor sobre ética e outros assuntos a qualquer momento que o senhor escolher. Isto se o senhor tiver coragem, porque sempre foge covardemente do debate com a imprensa e com pessoas inteligentes, pois não tem a hombridade de responder ou enfrentar.*
A maioria do povo brasileiro está de saco cheio com o senhor e com o seu PT - PARTIDO dos TRAMBIQUEIROS, cambada de assaltantes que ocupam postos chaves de nossa nação, mas vai chegar a hora de prestarem contas das falcatruas que enche seus bolsos dia e noite*. E não vão adiantar operações plásticas e outros artifícios, fugir para outros países, pois o mundo hoje está muito menor do que já foi no passado e sua figura burlesca já é bem conhecida lá fora.
*Estarei aberto para debater estes e outros assuntos em público, em dia, hora e local que bem lhe aprouver, com a presença da imprensa ainda não comprometida. Considere-se desafiado a partir deste momento.*
Otacílio M. Guimarães - Presidente do CREA Se você é dos que têm moral, ética e vergonha na cara, divulgue esta carta, porque o Brasil merece, assim como seus descendentes que estão aí ou virão.
NOTA DO AUTOR:
Pode divulgar o que eu escrevi na íntegra, não precisa cortar nada não. Eu nunca falo ou escrevo nada em segredo.
Num pais de covardes como este, o único medo que eu tenho é de viver muito mais do que já vivi.
Abaixo o e-mail que eu mandei para o "presidente" Lula, com cópia para todos os senadores e deputados federais, revistas, jornais e para todos os da minha lista.
Um abraço, Otacílio M. Guimarães
================================
===> A CARTA:
Sr. Luis Inácio Lula da Silva:
Causa indignação a qualquer cidadão medianamente esclarecido ouvir ou ler a asneira abaixo, pronunciada por uma pessoa semi-analfabeta, despreparada, sem nenhuma ética, que 52 milhões de abobalhados colocaram na presidência da república do Brasil.
*Esclarecendo: asneira vem de asno ou burro.
*O senhor passou a sua vida toda, juntamente com o seu partido, mentindo para um povo até conseguir conquistar as consciências de 52 milhões de incautos que não sabem distinguir óleo de água e, agora, depois de ter implantado no Brasil o maior esquema de corrupção jamais visto no mundo, ainda vem dar uma de o mais honesto do país com essa afirmação desproposital, descabida e desrespeitosa.
Pois eu lhe digo, senhor Luis Inácio: eu sou um brasileiro de 62 anos de idade, não sou analfabeto, meus pais não eram analfabetos, eu recebi uma educação doméstica, moral e formal para dizer ao senhor, o seguinte: me respeite! Respeite o meu país! Respeite as pessoas que estão indignadas com a sua desfaçatez!
Se o senhor acha que o único repositório da ética e da moral deste país é o senhor, pois fique sabendo que eu quero discutir com o senhor sobre ética e moral, cara a cara, olho no olho.
Eu quero que o senhor me explique como é que Delúbio Soares e Sílvio Pereira armaram o esquema criminoso que resultou neste mar de lama que emporcalha a história do Brasil sem que o senhor, o José Genuíno e o José Dirceu soubessem de nada.
Eu quero que o senhor me explique, cara a cara, olho no olho, porque Celso Daniel, prefeito de Santo André, foi assassinado friamente e o seu governo agiu no sentido de paralisar as investigações.
Será que o senhor sabe o que significa obstrução da justiça? Pois foi isto o que o senhor fez, obstruiu a justiça. Se o Brasil fosse um pais sério, o senhor já estaria na cadeia só por isto.
Eu quero que o senhor me explique porque mandou a prefeita de São José dos Campos, Ângela Guadagnin, exonerar o secretário de finanças Paulo de Tarso Venceslau só porque este, que também fora secretário de finanças da Prefeitura de Campinas, descobriu um esquema de desvio de dinheiro público operado pela CPEM, que somente em 1992 desviou 10,5 milhões de dólares da prefeitura de São José dos Campos, sem falar nas outras três onde o esquema funcionava prefeito Antônio Palocci, ex-ministro da fazenda>, dinheiro esse que se destinava a alimentar o caixa 2 do PT.
Nesse esquema o Paulo Okamoto, que não detinha cargo público e era apenas militante do PT, fazia o papel que o Sílvio Pereira fez até ser desmascarado recentemente.
Note-se que estes fatos ocorreram há 12/13 anos atrás.
Não é de hoje, portanto, que o PT se utiliza desses esquemas criminosos para suprir o seu caixa 2 e aumentar o patrimônio de seus integrantes. Inclusive o seu e do seu filho, o Lulinha, que recentemente recebeu da Telemar cinco milhões e duzentos mil reais como investimento numa empresa que eu não pagaria um centavo por ela.
A troco de quê, senhor Lula, a Telemar deu essa dinheirama toda ao seu filho?
O senhor e seus asseclas vivem dizendo que tudo é culpa das elites brasileiras. Para mim, as elites que jogaram o PT e o governo Lula na lama têm nomes: José Dirceu, Sílvio Pereira, Delúbio Soares, Marcos Valério e os que estão acima destes que o senhor tão bem conhece e eu não preciso citar.
Como tem nome a sua Ministra Chefe da Casa Civil Dilma Rousseff – ex-guerrilheira, ex-terrorista, ex-assaltante de 4 bancos, ex-assaltante de residências, ex-tudo de ruim.
O senhor é o chefe de todos eles. É o campeão mundial da "maracutaia" adversários políticos>.
Pois eu lhe digo, senhor Lula: neste país nasceu antes do senhor um homem em condições de discutir com o senhor, cara a cara, olho no olho, sobre ética e
muitos outros atributos que o senhor não possui, como por exemplo, capacidade administrativa, discernimento, iniciativa e coragem de tomar decisões.
E digo mais: que eu não estou sozinho, pois o Brasil tem milhões de homens e mulheres que têm condições de discutir com o senhor sobre ética e moral e dar aulas destas matérias, se é que iria entender. Quer me parecer que o senhor não entende o verdadeiro significado das palavras ética e moral, talvez seja este o caso, já que nunca estudou e se gaba de ter nascido de país analfabetos.
Na verdade, quem se gaba de ter nascido de país analfabetos e de ter pouco estudo não tem o direito de ofender todo um povo arvorando-se no único repositório da ética e da moral. Isto já é coisa de doente mental como aconteceu com Hitler, Stalin, Lumumba, Pol Pot, Mao, Fidel, Pinochet, Idi Amin, Sadan e tantos outros ditadores, responsáveis por milhões de assassinatos de inocentes.
*Senhor Lula, o senhor foi colocado onde está por pessoas tão ignorantes ou mal intencionadas quanto o senhor*. Mas eu devo lhe dizer que os homens e mulheres de bem deste país já estão cheios das asneiras que o senhor fala e faz e com suas bravatas, com a sua incapacidade sobejamente demonstrada em governar o país e com o fato de estar se esquivando de suas responsabilidades nos desmandos praticados pela cúpula dirigente do PT querendo nos fazer crer que Sílvio Pereira e Delúbio Soares agiram sozinhos. Não creio que Sílvio Pereira e Delúbio Soares sejam tão burros
assim. Só um idiota acreditaria nisso.
E digo-lhe mais uma coisa: pare de subestimar nossa inteligência, pare de ofender os brasileiros, principalmente aqueles que acreditaram em suas mentiras e suas falácias e lhe colocaram onde está hoje.
Está na hora do senhor devolver estes votos juntamente com um pedido de desculpas tomando a decisão de renunciar ao cargo para o qual o senhor nunca esteve preparado para exercer.
A seguir trecho do discurso proferido ontem pelo senhor, presidente Lula, para uma platéia de petroleiros da REDUC, Duque de Caxias, e que ofende pelo menos aqueles que possuem ética e dignidade neste país, o que não é o seu caso.
"Neste país está para nascer alguém que venha querer discutir ética comigo. Eu digo sempre o seguinte: sou filho de pai e mãe analfabetos. E o único legado que eles deixaram, não apenas para mim, mas para toda a família, é que andar de cabeça erguida é a coisa mais importante que pode acontecer para um homem ou uma mulher. E eu conquistei o direito de andar de cabeça erguida neste país com muito sacrifício. E não vai ser a elite brasileira que vai fazer eu baixar a cabeça".
Estou pronto para discutir com o senhor sobre ética e outros assuntos a qualquer momento que o senhor escolher. Isto se o senhor tiver coragem, porque sempre foge covardemente do debate com a imprensa e com pessoas inteligentes, pois não tem a hombridade de responder ou enfrentar.*
A maioria do povo brasileiro está de saco cheio com o senhor e com o seu PT - PARTIDO dos TRAMBIQUEIROS, cambada de assaltantes que ocupam postos chaves de nossa nação, mas vai chegar a hora de prestarem contas das falcatruas que enche seus bolsos dia e noite*. E não vão adiantar operações plásticas e outros artifícios, fugir para outros países, pois o mundo hoje está muito menor do que já foi no passado e sua figura burlesca já é bem conhecida lá fora.
*Estarei aberto para debater estes e outros assuntos em público, em dia, hora e local que bem lhe aprouver, com a presença da imprensa ainda não comprometida. Considere-se desafiado a partir deste momento.*
Otacílio M. Guimarães - Presidente do CREA Se você é dos que têm moral, ética e vergonha na cara, divulgue esta carta, porque o Brasil merece, assim como seus descendentes que estão aí ou virão.
quinta-feira, setembro 16, 2010
quarta-feira, setembro 15, 2010
terça-feira, setembro 14, 2010
domingo, setembro 12, 2010
sexta-feira, setembro 10, 2010
quinta-feira, setembro 09, 2010
quinta-feira, setembro 02, 2010
DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE...
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2.Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11.Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)
2.Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
10.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
11.Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
13. Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)
quarta-feira, setembro 01, 2010
domingo, agosto 29, 2010
domingo, agosto 08, 2010
sábado, julho 17, 2010
Banco Central
Você passa o mouse em cima do país, e o sistema mostra com quantos reais você compraria a moeda local, com cotação do dia anterior a consulta. Clique no mapa ao lado e procure a região desejada. Depois é só posicionar o mouse sobre o país. Esse é um site do Banco Central.
http://www.bc.gov.br/htms/bcjovem/moedasmundo.htm
http://www.bc.gov.br/htms/bcjovem/moedasmundo.htm
sábado, julho 10, 2010
Por que as mulheres enlouquecem os homens...
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco...
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim...
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim... Coloquei...
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... Coisa de uma hora...
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... Só rodar por aí...
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... Vou de carro...
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... Que sabor?
Mulher - Manga...
Homem - Ok... Na volta eu passo e compro...
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... Senão derrete...
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... Melhor não... Na volta... É rápido...
Mulher - Ahhhhh...
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você...
Mulher - Mas você não gosta de manga...
Homem - Eu compro outro... De outro sabor...
Mulher - Aí fica caro... Traz de cupuaçu...
Homem - Eu não gosto também...
Mulher - Traz de chocolate... Nós dois gostamos...
Homem - Ok... Beijo... Volto logo....
Mulher - Ei!!
Homem - O quê?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você...
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não!! Vou indo...
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida...
Homem - Querida, eu volto logo... Depois...
Mulher - Depois não... Quero agora!!
Homem - Tá bom!! (Beijo)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu...
Mulher - Vai com o meu... Tem CD player... O seu não...
Homem - Não vou ouvir música... Vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... Vou ver quando sair!!
Mulher - Demora não!!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa)
Mulher - Ei!!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!! Que grosso!! Vai embora!!
Homem - Calma... Estou tentando sair e não consigo!!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... Nada não!!
Homem - Vem cá... Acha que estou te traindo?
Mulher - Não... Claro que não... Mas sabe como é...
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens...
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando...
Homem - Então não é meu caso... Sabe que eu não faria isso!!
Mulher - Tá bom... Então vai...
Homem - Vou...
Mulher - Ei...
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!!
Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher - Não... Caso aconteça algo, estará com celular...
Homem - Não... Pode deixar...
Mulher - Olha... Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso...
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso, tá? Eu te amo...
Mulher - Eu também... Posso futricar no seu celular?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá... Joguinho...
Homem - Você quer meu celular pra jogar?
Mulher - É...
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim...
Homem - Liga o computador... Lá tem um monte de joguinhos!!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!!
Mulher - Tá... OK... Então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... Não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É...
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como?!
Mulher - Nada!! Esquece!!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... Tô não...
Homem - Então vou!!
Mulher - Ei!!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!!
Homem - Ah, é?
Mulher - É...
Homem - Então eu também não vou sair mais não!!
Mulher - Ah, é?
Homem - É...
Mulher - Oba!! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... Cansei... Vou dormir!!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... Vou dormir, só isso!!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...
Homem - Vou sair um pouco...
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim...
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim... Coloquei...
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... Coisa de uma hora...
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... Só rodar por aí...
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... Vou de carro...
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... Que sabor?
Mulher - Manga...
Homem - Ok... Na volta eu passo e compro...
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... Senão derrete...
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... Melhor não... Na volta... É rápido...
Mulher - Ahhhhh...
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você...
Mulher - Mas você não gosta de manga...
Homem - Eu compro outro... De outro sabor...
Mulher - Aí fica caro... Traz de cupuaçu...
Homem - Eu não gosto também...
Mulher - Traz de chocolate... Nós dois gostamos...
Homem - Ok... Beijo... Volto logo....
Mulher - Ei!!
Homem - O quê?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você...
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não!! Vou indo...
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida...
Homem - Querida, eu volto logo... Depois...
Mulher - Depois não... Quero agora!!
Homem - Tá bom!! (Beijo)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu...
Mulher - Vai com o meu... Tem CD player... O seu não...
Homem - Não vou ouvir música... Vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... Vou ver quando sair!!
Mulher - Demora não!!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa)
Mulher - Ei!!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!! Que grosso!! Vai embora!!
Homem - Calma... Estou tentando sair e não consigo!!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... Nada não!!
Homem - Vem cá... Acha que estou te traindo?
Mulher - Não... Claro que não... Mas sabe como é...
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens...
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando...
Homem - Então não é meu caso... Sabe que eu não faria isso!!
Mulher - Tá bom... Então vai...
Homem - Vou...
Mulher - Ei...
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!!
Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher - Não... Caso aconteça algo, estará com celular...
Homem - Não... Pode deixar...
Mulher - Olha... Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso...
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso, tá? Eu te amo...
Mulher - Eu também... Posso futricar no seu celular?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá... Joguinho...
Homem - Você quer meu celular pra jogar?
Mulher - É...
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim...
Homem - Liga o computador... Lá tem um monte de joguinhos!!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!!
Mulher - Tá... OK... Então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... Não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É...
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como?!
Mulher - Nada!! Esquece!!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... Tô não...
Homem - Então vou!!
Mulher - Ei!!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!!
Homem - Ah, é?
Mulher - É...
Homem - Então eu também não vou sair mais não!!
Mulher - Ah, é?
Homem - É...
Mulher - Oba!! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... Cansei... Vou dormir!!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... Vou dormir, só isso!!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...
sexta-feira, junho 25, 2010
domingo, junho 20, 2010
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