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Good morning

Alumínio e titânio podem salvar avião feito de compósitos

Redação do Site Inovação Tecnológica - 14/07/2009 Em meio a uma série de acidentes com aviões da francesa Airbus, que podem apresentar problemas estruturais sob condições de tempo adversas, agora foi a vez da norte-americana Boeing divulgar que seu avião de nova geração, ainda em fase de desenvolvimento, possui fragilidades estruturais graves. Avião de compósito Os planos da empresa era de que o Boeing 787 fosse o primeiro avião comercial com uma fuselagem pressurizada feita inteiramente feita de materiais compósitos - uma mescla de plástico reforçado com fibras de carbono, mais leves do que o alumínio atualmente utilizado. Em 2008, a empresa descobriu que o tubo principal da fuselagem, no qual são conectadas as asas, não era resistente o suficiente. A saída foi reforçá-lo com o bom e velho metal. Reforços de alumínio e titânio Agora, os testes de estresse mecânico conduzidos com a fuselagem já reforçada revelaram que a estrutura tem nada menos do que 18 fragilidades estruturais críticas nos dois lados da fuselagem, logo acima da área onde as asas são conectadas ao corpo principal do avião. A solução está novamente no metal. A Boeing anunciou que começou a desenvolver reforços metálicos para garantir a resistência estrutural do avião. Estão sendo pesquisados reforços de alumínio e de titânio. Simuladores falhos "Os dados dos nossos testes reais não coincidem com o que nosso modelo computadorizado estabelece," disse Scott Fancher, vice-presidente da empresa. Os defeitos surgiram durante testes no túnel de vento. Com isto, além de consertar o projeto do avião, a empresa terá que reprogramar o seu modelo computadorizado, para que ele chegue às mesmas conclusões que os testes reais. Os testes reais com o novo 787, que já haviam sido retardados em 15 meses quando os primeiros problemas foram encontrados, agora foram adiados sem nova previsão de data. http://www.inovacaotecnologica.com.br/noticias/noticia.php?artigo=aluminio-titanio-salvar-aviao-feito-compositos&id=010170090714

Análise de uma proposta amorosa

Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
 Segue:

Mensagem/email da MOÇA:

 "Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem  articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão  de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
 Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar  algumas dicas?
 Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não  consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um  banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:

 "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu  caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou  tomando o seu tempo a toa... Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
 Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos  que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
 Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma  negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem  entrelinhas.
 

Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia 
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

 Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e  eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação 
progressiva, ou seja, sempre aumenta!

  Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos  próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de 
hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas  não de ser comprada.

 Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la  como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...

  Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and  hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

 Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é  namorar. Cogitar...

 Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com  classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero  tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"

1969: Man takes first steps on the Moon

Outback

Dog do Nucleo Santa Virginia

Física quântica: indicada para casos crônicos de falta de humildade.

Livro sobre liderança - Qual é a tua obra? Autor Mario Sergio Cortella
E um dos capitulos está transcristo a seguir

" E tem gente que se acha..."

Física quântica: indicada para casos crônicos de falta de humildade.

...Hoje, em física quântica, não se fala mais em universo, mas em multiuniverso....e que estamos em um dos universos possíveis...Supõe-se que este universo possívelmente que estamos apareceu em 15 bilhões de anos, resultande de uma grande explosão... big-bang... Qual é a lógica? Há 15 bilhões de anos, é como se pegasse uma mola e fosse apertando, apertando, apertando até o limite, e se amarasse com uma cordinha. Imagine o que tem ali de materia concentrada...nesse momento todo o nosso universo estava num único ponto adensado. como uma mola apertada e, então, alguém, alguma força...Deus, não sei...cortou a cordinha. E aí, essa mola está em expansão...e haverá um momento em que ele chegará ao máximo da elasticidade e irá encolher outra vez. A ciência já calculou que o encolhimento acontecerá em 12 bilhões de anos.

Assim, há 15 bilhóes de anos, houve uma grande explosão atômica, que gerou uma aceleração...essa matéria se agregou a nós o que chamamos de estrelas e elas se juntaram, formando o que chamamos de galáxias. A ciência calcula que existam aproximadamente 200 bilhões de galáxias. Uma delas é a nossa...Aliás, nem é uma galáxia tão grande...Nessa nossa galáxia, repleta de estrelas, uma delas é o que agoram chamam de estrela-anã, o Sol. Em volta dessa estrelinha giram algumas massas planetárias sem luz própria...a terceira delas...é a Terra. 

A Terra é um planetinha que gira em torno de uma estrelinha, que é uma das 100 bilhões de estrelas que compõe uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.

Aliás, veja como nós temos razão de nos termos considerado na história o centro do universo...Tem indivíduo que acha coisa pior, que Deus fez tudo isso para esta pessoa existir...Com o dinheiro que carrega, com a cor de pele que tem, com a escola que frequentou, com a religião que pratica. Você é entre 6,4 bilhões de indivíduos, pertencentes a uma única espécie, entre outras três bilhões de espécies classificadas, que vive num planetinha, que gira em torno de uma estrelinha, que é uma das 100 bilhões de estrelas que compõem uma galáxia, que é uma entre outras 200 bilhões de galáxias num dos universos possíveis e que vai desaparecer.

É por isso que todas as vezes na vida que alguém me pergunta: "Você sabe com quem está falando?", Eu respondo:
"Você tem tempo?"

A VIDA COMO ELA É...?!

26052009029

lista com 30 coisas que a galera odeia na internet

http://www.interney.net/blogs/qmat/

A lista que você confere abaixo é do blog "Quem Matou a Tangerina?". Alguns tópicos são hilários, como por exemplo a falta de assunto no MSN. Veja se você concorda com a maioria e comente abaixo, usando o seu perfil do Orkut. Acesse o Quem Matou a Tangerina? aqui.

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

E eu, ironicamente, reclamava.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Decola primeiro avião tripulado movido a hidrogênio

Redação do Site Inovação Tecnológica - 10/07/2009



O Antares DLR-H2 tornou-se o primeiro avião tripulado do mundo capaz de decolar e voar utilizando unicamente a energia de células de combustível a hidrogênio.
Desenvolvido pela agência espacial alemã (DLR), o Antares foi criado a partir de um planador motorizado. Suas asas, com uma envergadura de 20 metros, receberam um reforço estrutural para suportar dois "tanques" extras, onde são acondicionados a célula de combustível e o tanque de hidrogênio.

Avião a hidrogênio
O avião a hidrogênio atinge uma velocidade máxima de 170 km/h, embora os engenheiros afirmem haver espaço para otimização, uma vez que o reforço estrutural feito no planador original garante que ele suporte velocidades de até 300 km/h. A autonomia de voo é de 750 km.
"Nós aumentamos tanto a capacidade e a eficiência da célula a combustível que finalmente pudemos construir um avião tripulado capaz de decolar e voar usando apenas a eletricidade gerada por elas," comemora o engenheiro Johann-Dietrich Wörner, da DLR.
As células usam hidrogênio como combustível, que é convertido em energia elétrica através de uma reação eletroquímica direta com o oxigênio do ar, sem qualquer combustão. O único resíduo gerado pelas células de combustível é água, resultante da reação do hidrogênio com o oxigênio.
Isso significa que o Antares DLR-H2 voa com emissão zero de CO2, além de não fazer quase nenhum ruído, com seus motores elétricos alimentados diretamente pela energia gerada pelas células a combustível.

Nível de eficiência

Tanque de hidrogênio do Antares DLR-H2 [Imagem: DLR]
A célula de combustível fica sob a asa esquerda e o tanque de hidrogênio fica sob a asa direita do avião. A célula é capaz de gerar até 25 kilowatts, embora o Antares consuma apenas 10 kW quando voando em linha reta e em velocidade de cruzeiro. Neste caso, a célula de combustível estará operando com um nível de eficiência de 52%.
A eficiência total do avião a hidrogênio, do tanque de hidrogênio até o motor elétrico, alcança 44%, o que o torna duas vezes mais eficiente do que os aviões com motores a combustão. Aviões alimentados por querosene têm eficiência entre 18 e 25%.
Outra inovação importante na viabilização do Antares foi a possibilidade de conexão direta da célula a combustível ao motor elétrico, eliminando sistemas de conversão e diminuindo o peso do sistema. O motor pode lidar diretamente com tensões entre 188 e 400 volts.

Aviões não-tripulados
Apesar do avanço representando pelo Antares DLR-H2, não se espera que as células de combustível a hidrogênio venham a ser usadas como sistema de propulsão em aviões comerciais num futuro próximo, o que exigirá substanciais avanços em sua eficiência e na diminuição do peso das suas estruturas.
As possibilidades de uso real da geração de eletricidade a partir do hidrogênio deverão se limitar ao abastecimento de sistemas internos dos aviões, a exemplo do que já acontece nos ônibus espaciais e na Estação Espacial Internacional.
A utilização do novo sistema de propulsão, contudo, é bastante promissora para aviões não-tripulados.

today....

Boris

 

São José dos Campos

Dia da Pizza é celebrado nesta sexta; prepare a sua e veja programação de casas em São Paulo

A pizza é um dos pratos favoritos para reunir os amigos em casa, em restaurantes ou mesmo para comer rapidinho em frente à TV. Não à toa, ganhou um dia só dela, celebrado nesta sexta-feira, dia 10 de julho.

• 

O Dia da Pizza foi instituído pela Secretaria do Turismo do Estado de São Paulo, em 1985, por ocasião de um concurso de pizzas realizado na capital paulista. Na época, 100 pizzarias da cidade aderiram ao projeto, com descontos promocionais. Hoje em dia, no entanto, dos quase 6 mil restaurantes que fazem pizza na cidade, poucos são os grandes nomes que promovem alguma comemoração especial nessa data. "As pizzarias enchem de qualquer jeito", justifica o assessor de uma famosa rede paulistana.

Entre as casas que oferecem programação especial estão 1900, que terá todas as pizzas com 50% de desconto, a Piola, que dará discos de massa pré-assada e três receitas exclusivas, a Monte Verde, que trará preço promocionais, Pizza Hut, que presenteará os clientes nos restaurantes com miniaturas de azeite e desconto de 50% para o delivery, e a Sala Vip, que lançará o novo sabor 10 de julho, com queijo especial, tomate italiano, manjericão e azeite (clique nos nomes das pizzarias para ver endereços, telefones e preços).

Para completar as comemorações, na sexta, a Associação das Pizzarias Unidas do Estado de São Paulo, promete fazer a maior pizza do Brasil ao ar livre, na rua Catarina Braida, no bairro da Mooca, durante o Sampa Pizza.

Para incentivar os mestres-cucas a colocarem de fato a mão na massa e comemorarem a data da maneira caseira, o UOL Estilo selecionou algumas receitas de pizzas variadas; tem doce, salgada, com massas de pizzaiolo profissional, de frigideira, panela de pressão ou feitas no liquidificador.

Clique abaixo para ver cada uma delas.

Pizza de rúcula com tomate seco (receita da Vai-Vai, do Braz)
Pizza de atum
Pizza de escarola, ricota e aliche
Pizza de abóbora
Pizza de berinjela, frango e azeitonas Pretas
Pizza de salmão defumado
Pizza de shitake
Pizza de anchovas
Pizza de bacon
Pizza de banana e canela
Pizza de muçarela com tomate seco
Pizza marguerita
Pizza de pizzaiolo
Pizza de liquidificador
Pizza de papel de arroz

COMO TRANSPORTAR MUAMBA EM VIAGENS INTERNACIONAIS

A Policia Cubana chamou uma Família para receber um Ataúde com o corpo de uma parenta deles.

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando viu que chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...

Quando abriram,encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa,que dizia assim:

Queridos Papai e Mamãe, Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio. Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de shampoo, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não serve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dentes;
- 12 latas de Spam (das boas... são espanholas); e
- 04 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés da tia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado).

Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antonio, são de cores diferentes. Por favor, repito: não briguem!

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele.

Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito):
dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).

As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. ai fique com as 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc.

A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés.

Os vinte pares de meia Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou, se quiserem, vendam-nas.

Por favor, não briguem por causa destas coisas. Não briguem!

A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.

Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!

Os olhos da tia, não são dela, são de vidro.

Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.

Com amor, da vossa filha

Carmencita


PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente,ajudou até depois de morta.

Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo.

Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestir a tia para o enterro!!!

Com amor, Carmencita

PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

Estudo aconselha atletas a beber cerveja todos os dias

07 de julho de 2009 • 12h40 • atualizado às 13h44

Além de matar a sede e relaxar, a cerveja ajuda na recuperação após a prática esportiva. A afirmação é do Conselho Superior de Investigações Científicas (CSIC) da Espanha, que apresentou um estudo defendendo o consumo moderado da cerveja para os atletas como fonte de hidratação diária.
O estudo "Idoneidade da cerveja na recuperação do metabolismo dos desportistas", apresentado nesta terça-feira, foi baseado em relatórios e pesquisas de especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada com o aval do CSIC. Segundo o documento, os componentes da cerveja ajudam na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática desportiva de alto rendimento e também favorece a prevenção de dores musculares.
A tese é defendida pelo cardiologista e ex-jogador de basquete da seleção espanhola, Juan Antonio Corbalán, medalha de prata nas Olimpíadas de Los Angeles (1984). O estudo foi realizado em dois anos e recomenda o consumo de três tulipas de 200 ml de cerveja (ou de 20g a 24g de álcool) para homens e duas para mulheres (10g a 12g) por dia; volume que os autores do relatório definem como moderada.
Cerveja ou suco de laranja?
De acordo com os pesquisadores, a cerveja contém 95% de água e é a bebida alcoólica com menor gradação (5% em média). Uma tulipa de 200 ml possui 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja. Para chegar a essa conclusão de consumo na dieta de desportistas, os cientistas fizeram pesquisas com 16 atletas universitários com idades entre 20 e 30 anos, em boa forma física e que alcançavam uma velocidade aeróbica máxima (VAM) de 14 km/h.
Além disso, todos deveriam ser consumidores habituais e moderados de cerveja, manter uma dieta mediterrânea, não ter hábitos tóxicos nem antecedentes familiares de alcoolismo. Os testes foram feitos durante três semanas em baterias diárias de uma hora de corrida, sob calor de 35º, 60% de umidade relativa e duas horas de pausa para hidratação.
Nesse intervalo os atletas bebiam água ou cerveja (máximo de 660 ml), alternando as bebidas em cada pausa de hidratação para comparar resultados.
"Tão boa quanto água"
A conclusão foi que a cerveja permitia recuperar as perdas hídricas e as alterações do metabolismo tão bem quanto a água. Os cientistas usaram parâmetros indicativos como: composição corporal, inflamatórios, imunológicos, endócrino-metabólicos e psico-cognitivos (coordenação, atenção, campo visual, tempos de percepção-reação, entre outros) para comprovar que o álcool não afetava a atividade de hidratação.
O estudo destaca ainda que a cerveja contém substratos metabólicos que substituem algumas substâncias perdidas durante o exercício físico como aminoácidos, minerais, vitaminas e antioxidantes. Mas apesar desta defesa do consumo da cerveja, os pesquisadores espanhóis afirmam que o consumo nunca deve passar da moderação, porque o excesso de álcool não se metaboliza e, por isso, afeta o sistema nervoso central.
No caso dos desportistas a recomendação do relatório é beber durante as refeições. Nunca momentos antes de praticar exercícios nem logo depois. O intervalo indicado para a cervejinha da hidratação é de duas horas antes ou depois de suar.

http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI3862140-EI8147,00-Estudo+aconselha+atletas+a+beber+cerveja+todos+os+dias.html

Capetchunga

PALAVRAS DO DONO DO WAL MART

Discurso de Sam Walton, fundador do WAL MART, fazendo a abertura de um programa de treinamento para seus funcionários.

" Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas.

Engana-se.

Sabe quem eu sou???

EU SOU O CLIENTE QUE NUNCA MAIS VOLTA!!!

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua firma.

Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de CORTESIA".

"CLIENTES PODEM DEMITIR TODOS DE UMA EMPRESA, DO ALTO EXECUTIVO PARA BAIXO, SIMPLESMENTE GASTANDO SEU DINHEIRO EM ALGUM OUTRO LUGAR. "